Quand un homme dit ma chérie

Romantiques, mignons, drôles, un tantinet ridicules… En matière de surnoms amoureux, il y en a pour tous les goûts ! Leur choix n’est d’ailleurs pas anodin…

« Bibiche », « Mon canari des îles », « Amour », « Ma chouquette », « Ma poule », « Chouchou/Loulou », « Mon gros », « Mon loup »…  La majorité des couples aiment donner un surnom affectueux à leur partenaire. Une manière ludique de personnaliser la relation, de marquer un lien privilégié et d’asseoir la complicité amoureuse. Des surnoms précieux pour la vie à deux et dont la signification en dit long : selon le terme employé, vous envoyez un message à votre conjoint… Mais lequel ?

Claudine, 56 ans 

« J’aime rappeler qu’il est à moi ! »

Je suis de nature très maternelle, très affectueuse. J’aime prendre soin de mes proches, les entourer, les chouchouter. L’une des manières pour moi de leur donner de l’amour, c’est de leur donner des petits surnoms. Mon mari est le premier à en recevoir : pour moi, c’est un moyen de lui montrer que je l’aime, qu’il compte à mes yeux et que je suis attentive à lui au quotidien. C’est une petite habitude romantique ! En général, j’utilise beaucoup les surnoms « possessifs » : « mon cœur, mon amour, mon trésor, mon chéri d’amour, mon chou, mon doudou… ». Je n’ai aucun mal à les employer en public et même, j’y tiens : cela montre mon attachement et en dit long sur notre relation. Nous sommes un couple amoureux et proche, j’aime qu’on le remarque. J’aime aussi rappeler aux autres que mon homme est à moi ! Mon mari ne semble pas s’en plaindre. Il est plus réservé que moi, mais m’appelle aussi « ma chérie » en public ou « mon sucre » en privé. Les surnoms nous font rire : parfois, on en invente des loufoques pour nous amuser. Ça met un peu de bonne humeur dans le couple, ça nous sort de la routine !

L’avis de la psy 

Pour Claudine, le surnom est une habitude romantique, destinée à donner de l’amour. Mais aussi une manière de marquer son territoire. Elle a besoin de le revendiquer (via des possessifs masculins) comme si elle avait besoin de prouver quelque chose. Peut-être est-elle de nature un peu jalouse ? Claudine attache en tout cas beaucoup d’importance à ce rituel et si son mari ne lui donnait pas de surnoms en retour, elle s’interrogerait sur la réciprocité de ses sentiments. Celui-ci l’a manifestement bien compris et sait lui montrer son affection dans l’intimité. Tous deux sont dans une relation bien installée : les surnoms sont employés avec naturel et contribuent à donner du sens à leurs échanges amoureux.

Laïla, 48 ans 

« J’essaie d’être plus démonstrative »

J’ai toujours eu du mal avec les surnoms amoureux qui me semblent un peu ridicules. J’ai un caractère assez indépendant, je ne suis pas sensible au romantisme et j’ai aussi du mal à dévoiler mes sentiments. Du coup, les surnoms ne me viennent pas facilement. Je préfère montrer mes sentiments à mes proches par des actions concrètes. Sauf que… mon mari est très surnoms ! Il en emploie beaucoup envers moi : « Chérie, Amour, Mon chou, Mon ange, Bébé… ». Nous avons eu un jour un conflit à ce sujet. Je lui demandais d’en faire un peu moins et lui, au contraire, se plaignait que je ne tienne pas suffisamment à lui pour lui donner des surnoms… J’ai compris qu’il souhaitait que je sois plus démonstrative et depuis, je fais des efforts. J’emploie des classiques (« mon chéri » principalement) et seulement dans l’intimité, car je n’aime pas étaler notre vie privée devant les autres. En présence de nos amis, j’emploie plutôt le diminutif de son prénom. Je compense aussi le manque de diversité dans les surnoms par plus de gestes tendres et des « je t’aime » dans l’intimité. On a trouvé un compromis !

L’avis de la psy 

Laïla est quelqu’un de réservé, qui n’est pas à l’aise avec l’usage des surnoms. Peut-être a-t-elle écopé de certains surnoms ridicules dans l’enfance ? Quoi qu’il en soit, elle a du mal à les donner et à les recevoir. Surtout en public. Elle n’a pas tort : la vie du couple appartient au couple. Ne pas tout dévoiler devant les autres est une bonne chose ! Néanmoins, Laïla a entendu la demande de son époux : si elle ne cédait pas à ce rituel qui est important pour lui, il ne se sentirait pas assez aimé ou écouté. Elle a compris que le surnom était aussi une marque d’engagement à donner. Tous deux ont trouvé un terrain d’entente et d’équilibre : on ne peut que les féliciter, c’est une belle preuve d’intelligence émotionnelle.

Sabine, 51 ans 

« Ça ajoute du piment à la relation ! »

Dès notre rencontre, Pierre et moi avons commencé à nous donner des surnoms. Mais deux sont restés et depuis, nous n’en changeons plus. Ils sont devenus comme un double de notre prénom ! Nos surnoms - « Biquet » et « Biquette » - sont archiconnus par notre entourage : voilà plus de 30 ans que nous les assumons devant tout le monde, sans aucune gêne ! Nous en parlons volontiers, en riant. Oui, c’est un peu ridicule (d’ailleurs, nos enfants et nos amis se moquent de nous gentiment) mais tant pis ! Pour nous, ces surnoms témoignent du lien spécial qui nous unit. Nous sommes très complices, nous aimons rire et passer du temps ensemble. Ces surnoms, c’est une preuve de plus d’affection. Ils nous viennent naturellement, par automatisme. Grâce à ça, je sais que mon mari tient à moi, que je lui suis précieuse. D’ailleurs, les rares fois où il m’appelle par mon prénom, c’est signe d’agacement : c’est qu’il a des choses à me reprocher et que le conflit n’est pas loin ! Pour tout vous révéler, nous en employons d’autres dans l’intimité, plus osés, qui relèvent aussi du vocabulaire animalier… ça ajoute un peu de piment à la relation !

L’avis de la psy 

Sabine et Pierre assument complètement leurs surnoms et nous prouvent que le ridicule ne tue pas ! Tous deux sont très tournés l’un vers l’autre et n’ont que faire de ce que les autres pensent d’eux : leur vie de couple est plus importante que l’opinion d’autrui, j’applaudis cette démarche, bravo ! Ils utilisent en outre les surnoms pour pimenter leur vie intime : être encore dans une démarche coquine après 30 ans de mariage est formidable, qu’ils continuent ! La seule chose à laquelle ils doivent veiller est de ne pas abuser du ridicule devant leurs enfants, en présence de leurs copains notamment : ceux-ci peuvent être gênés par une trop grande familiarité et le leur reprocher.

3 questions à Sylvie Tenenbaum, psychothérapeute * 

À quoi servent les surnoms amoureux ?

Le surnom est une coutume pour montrer son attachement. Il est la preuve d’une connivence particulière qui perdure au fil des années, même quand le couple n’est plus dans la passion amoureuse. Il est bénéfique dans le sens où il sert à nourrir le lien. Ce faisant, il renforce le couple. Il marque aussi la température de la relation : quand on emploie le prénom plutôt que le surnom, l’autre sait instinctivement qu’on a des reproches à lui faire !

En disent-ils plus qu’on ne le croit sur notre relation ?

Les surnoms donnent une identité au couple et lui rappellent sans cesse son intimité. Mais parfois, cela va plus loin en effet. « Bébé » ou « Doudou » marquent un besoin d’infantiliser l’autre ou de le dominer. « Mon trésor » traduit un besoin de possession, parfois excessif. « Mon poussin », « mon chaton » nous place plutôt dans une relation maternante. « Mon chou » dit tout l’appétit que l’on a de l’autre, tandis que « Mon loup » verse dans l’érotisme. Dans tous les cas, le choix d’un surnom n’est jamais anodin !

Y a-t-il des surnoms à éviter ?

Ceux qui relèvent du vocabulaire animalier : « Ma poule », « ma baleine » ou « Mon cochon » ont une connotation péjorative et doivent être bannis en public. Attention aussi aux surnoms qui traduisent une moquerie ou un reproche voilé (« Miss Catastrophe », « Mon gros »…) : ils peuvent être mal perçus. L’idéal est de personnaliser le surnom (on ne donne pas celui que l’on donnait à son ex !), de s’éloigner des lieux communs pour marquer la spécificité du lien et de savoir se renouveler au fil du temps (si le conjoint est d’accord). L’autre est unique à nos yeux : sachons le lui montrer !

* auteure de « Vaincre la dépendance affective » (éd. Albin Michel).

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